Изматывайте врага бессонницей

А мы не ссым с Трезором на границе!

(мужественно-героическая рапсодия. Исполняется бодро, с воодушевлением и верой в непоКОБЕЛимость наших священных границ!)

Посвящаю, конечно же, моему самому лучшему другу Гарьке Сэ, этому застенчивому до заикания человеку, который в глубоком детстве очень мечтал стать отважным пограничником, чтобы с верным собаком и ружом с пулями без сна и отдыха охранять государственную границу, и чтобы его все боялись, такого отважного, равно как и его собаку

Эпиграф:
«А мы не ссым с Трезором на границе!
Мы с ним друзья:
Зассыт Трезор — зассу я и я!»

Я — отважный пограничник,
У меня есть пёс Трезор.
С ним врага я не боюся,
Каждый день хожу в дозор.

Что ты, падла, всё трясёсси,
Говорю Трезору я.
Ты же грозная собака!
Не боисси нихуя!

Я, конечно, не боюся,
Отвечает эта ****ь,
Только на хер это надо,
Если он начнёт стрелять!
На *** эта мне граница!
Я ещё пожить хочу,
Лучше ты один сражайся
С нарушителем своим!
Покурю пока в сторонке,
И попью водичк из луж,
На хер ваши ордена,
Есль застрелит он меня!

Так и служим-охраняем
Мы границы на посту,
С этим ****ым Трезором
Скоро я с ума сойду!

(мужественно-героическая рапсодия. Исполняется бодро, с воодушевлением и верой в непоКОБЕЛимость наших священных границ!)

Ну да, чё-то может и остаться от страны, даже если тут личностную самоидентификацию посносят, какой-нибудь призрак, отпечаток в пространстве. А то ещё психи говорят, пофиг на любое реальное соотношение сил, вооружение, обмундирование, а кто полностью до конца идёт свой путь не сворачивая, воскресает — ну, тогда и страна воскреснет. будет, такое. В пространстве. Вчера мультфильм про князя Владимира показывали, там был нереальный, весь золотой город Византия, он всё мальчику снился, а там у него родственник погибший в лодке плывёт, «А чего мне», говорит, «сделается».

*
А что до непоКОБЕЛимости, по-моему, при нашем положении дел совершенно естественно установиться на рубежах-обманках и на них стоять намертво. Враг не пройдёт, в автомобильных пробках застрянет.

*
А что же ты думаешь. Брату анекдот надоел, а мне навсегда нравится:

Солдат, пока ты спишь, враг не дремлет. Спи больше! Изматывай врага бессонницей!

*
Я, конечно, не боюся,
Отвечает эта ****ь,
Только на хер это надо,
Если он начнёт стрелять!

И это правильно. Твёрдо охраняемые границы и рубежи надо перемежать границами и рубежами сдаваемыми, на . без всякой логики и системы.

*
На *** эта мне граница!
Я ещё пожить хочу,
Лучше ты один сражайся
С нарушителем своим!

Ну этого не бывает, чтобы при имеющихся силах своих без помощи оставляли. Но всю ту границу, которая составлена из соображений каждого своего, что именно он намеревается защищать твёрдо, не как обманку, и как в Великую Отечественную — всей этой границы удержать невозможно. Так что в основном думают не о границе, а чтобы наибольшее число товарищей личность свою в войне сохранило. Вот у товарища личность с его частью границы совершенно неразрывно связана. Ну, ему помогают, как могут. Когда что закончится, никто не знает. Все передохнем, и все дела. Ну, моя часть границы — сдохнуть каким-то таким специальным определённым образом. Сдохнуть правильно. Её я, часть границы свою, и охраняю. Если у кого есть соображения, как именно сдохнуть лучше всего, я с большим интересом выслушаю.

*
Не хочу я, чтобы потом нормальные, не поимевшие отношения к проблеме граждане /не имевшие отношения, а не сдавшиеся/, а тем более дети и дальние потомки граждан, гуляя по улице в морозный солнечный день после школы, проваливались вдруг в депрессию и сумасшествие — такими аномальными зонами окажутся остатки меня.

*
Ну, скажите, он с ума сойдёт. Трезора вы, ты частности, ввели в положение на местности и в то состояние сразу, в каком теперь местность находится, что границ держать нельзя, а теперь он с ума сойдёт. Это не ты один с ума здесь сойдёшь, а всё население. А если кто зарекомендовал себя, что он ударом на удар не отвечает, то по этой причине бить ему рожу не надо, это в твой вариант нравственности не входит? А если он вдруг обратно тебе в рожу дал, потому что уже сдерживаться не мог, это просто не повезло тебе, а не против тебя была диверсия — дал тебе в рожу и вдруг не рассчитал силы — то потом ему только остаётся чувствовать себя виноватым, потому что с тебя, безсмысленного, хрен чё спросишь. Как-то опять же ты зарекомандовал себялюбителем растительности и живности всякой, исключительно вменяемым и доброжелательным человек. Он в расчёте на тебя сил про запас не оставлял, чтобы . сдерживаться и аккуратно тебя лечить, раз ты тоже больной на голову. И кто тебя в баню знал, на каком ты там фронте, и что тебе, например, в участок нельзя. В участок совали только тех, кто там посидит в участке, ну, бредятину послушает, чаю я не знаю попьёт. Потом его бред обратно послушают. Может, морду друг другу набьёт, может, кто кого в обезьянник закроет, чёрт их там знает. Может, население соберётся. Откажется от формата участка. И станет само себя защищать в нестандартной ситуации, а на остаточную силу действия традиций и ненападения в участке ему плевать, у него, наверное, собственного оружия много, чтобы на улицах отстреливаться и ловить усилившуюся волну влияния на свои мозги. Может, кому, скажем, хорошей газонокосилки не хватает в участке. Всё, видишь ли, вроде и ничего, а газонокосилки вот, чего нет того нет. ; Тех, кому помогали и о которых было известно, что из участка они по тюрьмам поедут, в участок не закрывали. Их поимённо брали под опеку те силы, к которым был наиболее близок рисунок личности каждого. там, у мистических сил, врачи, например, ходили по улицам, города Москвы, каждый — персонификация определённого заболевания, взявшие на себя столько энергетики болезни,что они больше не могли её сбросить, и щас бы от них болезнь обратно распространилась по местности в десятикратном варианте. Под особую опеку вне участка брали при всех этих проблемах поимённо и чем меньшее количество человек, тем лучше.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2018 Разработка и поддержка: Литературный клуб Под эгидой Российского союза писателей 18+

Использованные источники: www.stihi.ru

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Анафранил от бессонницы

  Неврастения и бессонница

  Психозы и их приемы

  Головокружение бессонница невроз

Анекдоты про армию

Армия — это прежде всего железная дисциплина. Кто служил, тот знает. Однако армейский юмор считается одним из самых весёлых. Ведь что же ещё может скрасить тяжелые будни солдата как парочка анекдотов про того же сержанта, прапорщика или рядового из третьего взвода. Порой и генералы становятся предметом остроумных шуток.

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
«Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные».

Выдержки из нового устава строевой службы:
«При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см — склонность к гомосексуализму.»

Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

На станции управления ракетами вбегает очумевший прапор и сходу орет:
— Какая тварь кнопку трогала.
Человек на пульте:
— Н-н-никто.
Прапор:
— Никто. А куда Америка подевалась?а. Три наряда вне очереди!

Доктор (осматривая больного):
— Странно, странно. В первый раз вижу такое низкое расположение пупка.
— А-а, это я только что из армии пришел. Знаменосцем там был.

Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Армия сделает из вас настоящих мужчин.

Девушка спрашивает моряка:
— Скажите, а море красивое?
— Извините, никогда не видел. Я подводник.

— Рядовой Половой!
— Я!
— Вымыть полы!
— Есть! А чем?
— Тряпкой.
— Какой?
— Половой.
— Я.

Идет прапорщик по пустыне. Ему на встречу идет осёл.
Встретились. Осёл спрашивает у прапора:
— Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
— Я офицер, а ты кто?
Осёл оглядываясь, тихим голосом:
— Тогда я лошадь!

Войсковая часть. Рядом — подшефный детский садик. В детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части чтобы тот прислал для ремонта двух солдат. На следующий день после ремонта, все поголовье детского сада начинает ругаться матом.
Заведующая идет с предъявой к командиру: так, мол, и так. приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники.
Командир вызывает солдат — для выяснения обстоятельств.
— Ругались?!
— Нет, товарищ майор!
— А что там у вас было?
— Ну. Рядовой Петров стоял на стремянке и паял проводку. А я стоял внизу — и держал стремянку.
— Ну?
— Ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова.
— А ты?!
— Ну а я и говорю: «Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб капает расплавленное олово»?

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

В полк прибыл новый командир части. Построил полк.
— Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник — отдых после выходного дня. Вторник — подготовка к рабочему дню. Среда — рабочий день. Четверг — отдых после рабочего дня. Пятница — подготовка к выходным дням. Суббота — выходной день.
Воскресенье — выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
— Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
— Так вроде полный дебил.
Опускает руки
— А так — старший прапорщик.

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Солдат! Помни: когда ты спишь — противник не дремлет! Спи дольше и чаще — изматывай врага бессонницей!

Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая — два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает! Он говорит:
— Идиоты, это же пара керзачей! Вторая — четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары керзачей! Третья — в лесу на болоте живёт, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— . три пары керзачей?

Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат: двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Прапорщик говорит:
— А это — наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу — на первый рубеж!
Проверяющий спрашивает первого солдата:
— Кто такой?
— Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
— Молодец! Красавец! А ты кто будешь? — обращается ко второму.
— Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
— Молодец! Ну а ты кто? — снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
— Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!

Полковник — своему заместителю:
— Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель — капитану:
— Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
Сержант — солдатам:
— Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
— А картофелечистка есть?
— А как же! Экипаж — 5 человек.

Сержант говорит солдату:
— Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
— Кто, я?
— Ну не я же!

Генерал-инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут «дед» открывает окно и лезет в самоволку.
Генерал спрашивает:
— Ты куда это?
«Дед» нащупал в темноте лысую голову:
— Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить!

— Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, — сказала пуля со смещенным центром тяжести.

Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.
— Ей, ты чего орешь?
— Парашют не раскрылся.
— Вот чудак, прыжок-то учебный.

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит:
— Ну, как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
— Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
— Ну, это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит:
«Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
— И что же?
— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

Генерал пришел к доктору на медосмотр.
Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает:
— А когда вы последний раз имели секс?
— В 1954.
— Вам не кажется, что это слишком давно?
— Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15.

Сообщение по радио:
— Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Героя Советского Союза.

Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:
— Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения,
в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.
— А что он сделал?
— У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представьте себе, этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.

— Брось, сержант, все равно не донесешь. Да не меня, идиот, — рацию!

Отец 5-летнему сыну:
— Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
— А я от нее откошу!
— Что значит «откошу»? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
— Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать.

— Вот у нас старшина был таким юмористом — как чё-нибудь скажет, так все лягут!
— И что же он говорил?
— Рооота! Ложись!

— Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь.
— Смир-р-на!
— Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное.
— Hу, вольно.

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
— Вот вы, чуть что, ко мне лезете: «Товарищ полковник, а это как? А это куда? » А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

Сержант подходит к командиру и говорит:
— Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
— Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит «господин»?
— Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.

Девушка идет мимо стрельбища. Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления.
— Извините, пожалуйста, я так напугалась, — смущенно оправдывается девушка.
— Ничего, ничего, — успокаивает ее солдат.
— Я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.

— Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?
— Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.

Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают:
— Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
— Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось.
И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
— Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
— Тогда я хочу служить в ПВО.
— Почему именно ПВО?
— Если я не буду летать, никто не будет летать!

В армии, сержант — новобранцу:
— Кем вы были на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будете по утрам кричать «Подъем».
— Почему я?
— Вы же привыкли к ненависти.

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает.
Капитан:
— Что, застряли, товарищ полковник?!
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
— Нет, капитан, это вы застряли!

Да при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!

В походе.
— Фу-ух. Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство!

На полевых учениях сержант дает команду:
— Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной!

Использованные источники: vseanekdotu.ru

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Анафранил от бессонницы

  Психозы и их приемы

  Головокружение бессонница невроз

Армейские приколы!

Моего парня недавно забрали в Армию. И вот ( естественно заинтересованная этой темой, я решила кое-что вам показать. )

Знаете почему военные стоматологи хуже гражданских? Потому, что очень тяжело тащить зубы через жопу.

Аты-баты шли солдаты. Шли солдаты аты-баты?! Это кто же, вашу мать, смог солдат-то атыбать?!

Солдат! Помни! Когда ты спишь, пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

В армии из пацанов делают настоящих мужчин. Но без участия женщин.

Лучше сникерса и марса, — сыр, хлеб и кусочек масла.

— Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. — Пистят, товарищ генерал!

Сижу в окопе, а пукнуть нельзя, услышат фашисты — погибнут друзья.

Бог помогает не большим батальонам, а тем кто лучше стреляет.

В армии, как в лесу. все дубы и все шумят.

Мне армия дала понять, любви достойна только мать.

Лысые зеленые человечки – это не белая горячка и не фантастика! Это АРМИЯ!

Пишите письма вы солдату, ведь для солдата – это всё, ведь вы не видите солдата, когда читает он его.

Самое главное для солдата, конечно, выносливость, смелость же не так важна.

Увы, от армии остались только воинские части.

Армия — страна чудес, сел посрать ремень исчез.

Каждая армия — зазеркалье гражданского общества.

Пиши Братан, я жду ответа, а то пришлю наряд с приветом.

Любовь как ремень, чем ближе дембель тем слабей.

Два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а один из ВДВ заменяет их в двойне.

В армии виноват не тот, кто действительно виноват, а тот кого назначат.

Использованные источники: www.porjati.ru

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Как бессонница в час ночной киш

  Неврастения и бессонница

  Психозы в реанимации

  Йога для лечения бессонницы

Изматывайте врага бессонницей

Помни — когда ты спишь, враг не дремлет.
Спи чаще и дольше,
изматывай врага бессонницей!

Похожие цитаты

#133521

« Бля» — это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, бля все чувства))))))

#374658

45 несерьёзных правил русского языка, к которым следует отнестись серьёзно!

1. Тире между подлежащим и сказуемым — не ставится.

2. Помните о том , что в большинстве случаев связку « о том» можно исключить.

3. Если хочете использовать глагол , то спрягать его нужно правильно , а не как того захотит автор.

4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

5. Не забывайте про букву « ё», иначе не различить: падеж и падеж , небо и небо , осел и осел , совершенный и совершенный , все и все.

6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол , правильно пишет гласные после шы…
… показать весь текст …

Использованные источники: www.inpearls.ru

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Как бессонница в час ночной киш

  Анафранил от бессонницы

  Бессонница роман крона

  Психозы и их приемы

Солдат! Помни: когда ты спишь — противник не дремлет! Спи дольше и чаще — изматывай врага бессонницей!

Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день
Сегодня ты можешь создать: 1

Количество голосов, которые ты можешь поставить любой аткрытке, также зависит от рейтинга:
до 99: +1
от 100 до 199: +1/-1
от 200 до 499: +2/-1
500 и больше: +3/-1

Твоя сила голоса сейчас: +1

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Использованные источники: atkritka.com